月棠记素年安然，唯记锦时。

我就知道不憋到郁结我是不会来更博的。说什么回来每天都要坚持码字、学习、画画……都是P话，大多数时间我不断地找借口，现在已经连借口都懒得找了。有时候对着电脑看着八卦帖子笑半天了突然想起冰箱门没有关上，有时候是要坐下来回封邮件可是早已被聊天的乐趣甩到九霄云外。

入秋了。

有过很长一段时间，我都没有习惯一个人面对北方天暗得过早的黄昏，我甚至憎恨傍晚的来临。一天已经过完，晚上却还不曾到来。有个朋友坚持在每天的这个时候打个电话给我，跟我聊会儿天，以为我会好些，其实完全不会，这种事情只会更提醒我，我多么憎恶电话，msn，email这些只因为距离而存在着的东西，我所渴望的无非是坐下来面对面地聊聊天，十分钟也好。

所以，后来，当傍晚快要开始的时候，我便拿着钥匙和零钱出门去，有时候带着耳机，有时候只是这样漫无目的地去菜市场里走一圈。菜市场一直都很热闹，周围永远涌动着热气腾腾的生机，所有人都大声说话。买一些水果、蔬菜，和一些小贩们讨价还价。

好像就这样，忘记了一些生活中最初所感觉到的困难，渐渐地，变成了一个，好像自己的旁观者一样，在生活着。

倒是在不知不觉中开始做各种食物，都自己能够做出来，虾仁小馄饨、炒合菜、宫保鸡丁、红豆沙等等这些，都突然之间自己会做了。过去也并不是不会做饭，但是自己从来不觉得好吃，现在却变成了一个再也不喜欢出门吃饭的人，冰箱里永远囤着各种蔬菜，冻起来的骨头汤。

而晚饭的时间又是有多妙。大家都回来了，又变成了万家灯火中的寻常百姓家。理所应当的做一个拿手菜，工工整整的码到LOCK里再放到冰箱里，听着某人一天的工作经历，时喜时悲，于是生活便自然地，安静下来。

很多时候，甚至可以什么事情都不做，不看书，不看电视，不说话，只是坐在沙发上，面对着盘子里面刚刚做好的食物，一口一口地吃，其实就连在想着的心事也都没有，时间被无限拉长，这种时候往往又会听到从身体里流淌出来的节奏，而外面那个真实存在着的世界又会在突然间与自己丧失联系。

上周在朝阳门的时候，我们在路边看到有卖小文具的，F执意给我买了一盒水彩笔和一盒彩色铅笔，他觉得我没事儿的话喜欢画画，画一些看起来很像孩子才能画出来的东西。于是我每天都要画画，画完就贴在天花板上，每天睡觉的时候看着他们，会想起小时候，我也经常是个孤独的小孩儿，等这爸爸妈妈下班回家，一个人游荡在客厅与卧室之间。

后来我想，当我不是一个人生活着的时候，我担忧着的事情太多了，而生活的质地却又仿佛离我如此遥远。没错，现在我失去了很多快乐，但大部分的时间与自己相处，感知却变得非常清晰，记得住很多细节。白天的时候我是比较孤独的。孤独有时候也并不是件太糟糕的事情，与嘈杂比起来，安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点，或许至少得有那么一段时间，一个人必须要自己生活着，才是对的，否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来，走在马路上，坐在地铁里，独自待着的时候，与朋友在一起的时候，任何时候，它都会在那儿兀自发着自己的声音，这是属于你的声音，身体的一部分，不用再担心流失。

我却只哀哀的叹口气，然后说我什么都不想要。

我也知道我要不起。

我不知道这是在变好还是变坏。

我想我已经足够好运，我觉得爸妈还有好多亲人和不多的朋友能容忍我的任性真好，尽管我老是这么不开心、喜欢和自己过不去、老这么自私这么自负这么懒惰。

我知道我没法改变，至少我还想要默念三声不可急躁不可失望即使周而复止的浪费起生命也不能再去讨厌自己。

我要慢慢的、想要活下去。

“你需要的不是活下去的意义，而是活下去的意志。”

不管怎么样，我还是要活下去。

谢谢你们的容忍带给我好时光，但我知道这样是不行的，

不理解的大可斥责我的生存之道，但我知道我改变不了。

我还是想要抗争，想读书想知道很多事情，想学好多东西。想要开始不讨厌自己，爱自己。想好起来。

这需要时间。

不过不急，你看，这世界大、生命长。

总有一天不会再有担忧的。

接连的雷雨天气，这个夏天北京变得很匪夷所思。

跟燥热的天气相对应的是我的工作状态，仿佛跌入一个极度崩溃的冰点，甚至连着几天我一到办公室坐下，就有种爆粗口的冲动，事实证明我只能很怂的去围脖上吼两声。

经常在想，两年后我会在哪里，也许已经回到了XC吧，有了一套大房子，结了婚，不用自己做饭也可以跟爸妈蹭饭，走在路上满大街的熟人，不开心的时候也能找几个狐朋狗友去唱唱歌，至少不用像现在就跟卖给了公司一样拼命上班。H，其实有时候你跟我说你妈叫你吃饭的时候我有多羡慕你，妈妈叫我吃饭，那是多温暖的一顿饭，哪怕是我最讨厌的面条。

现在，我喜欢放假，喜欢在家，不是因为不用上班，而是在家的时候睡到10点多起床，鄢姐的爸妈已经买菜回来开始做饭了，吃完一桌子充满家的味道的菜，我们在一起逗小宝玩，鄢妈妈就会跟我讲些家里的琐事，谈话内容无非关于家里、孩子，让人心里温暖、安定。

昨天在食堂吃饭了时候，我没怎么吃多少，因为一直想着小连，想着那时候我俩每天要三个小菜还吃不完的情景，想着我去他家他男人做的正宗大酱汤的味道，还有她家里各种各样画纸的味道，我真想去看看她，听她在我耳边啰啰嗦嗦的不停地说话。

北京那么小，任何一个地方都可以坐车过去，北京那么大，去任何地方都感觉那么远。

没有跟爸妈联系。也没有跟自己联系。惟有睡是安稳之乡。比故乡还故乡。
朋友都好，可是我们年龄相仿，各自有难过的关，互助都谈不上，我还添了麻烦。

我的那些朋友们。

你们那些万丈雄心。
我都有。
这也是我为何时时为自己的不值一提感到焦虑与不安。为何再无法从容拿起背囊消失在看不见的地方。每当回想起你们，总是最细小、质朴、简单的事才特别打动我。所以我原来，也许真的达不到你们那样扶摇飞翔的高度。

我曾想过，有一天，如果我真的离开了，我一定无时无刻的不在想：那座城里，那些帮助过我的人还好吗？

两年后，如无意外。我已回到平淡家中。
可是意外那么多。我怎么回去。
顾曼桢说，世钧，我们回不去了。
好几个回声响在空气里。
心情象北方阴天一样平白死寂。

走路的时候依然习惯低头吗
还是说你已经是个大人了
大人要赢得云层上大人物喜欢
最后大人要变成大人物
你爱高空
难怪一直背着那对沉重还被嘲笑过的翅膀
不敢放下
翅膀长硬了
越来越硬了
有一天
可以试验去飞
我会抽空仰望
祝你飞行愉快

刚才在看世界杯的时候，F说他们公司买下了黄金时段的广告，于是我就盯着广告一个不落的看，看的时候我说，如果让我做智联招聘和世界杯的广告文案，我一时还真没什么好的创意，我倒要看看你们是怎么做的。

然后看到了大嘴姚晨扭了扭过去，普普通通广告就也过去了，木有新意木有亮点，真是浪费广告费啊，我进卧室翻开了以前看的芝华士广告文案，每一篇都写的那么好，其中有一段我记忆深刻：

茫茫人海中，每个人都为了自己而四处奔波，

难道，这就是我们唯一的前进方向么？

不！让我们为荣耀干杯！

为绅士风度得以长久流传，为心怀他人并乐于伸出援手，为恪守承诺干杯！

为我们中的勇士，为真正懂得何为人生财富，为共同拥有这种行为方式在世俗中脱颖而出干杯！

为我们干杯！

芝华士，活出骑士风范。

好的创意文案带给品牌的影响力是不容忽视的。看完整个比赛我还是想不出世界杯与招聘有联系的卖点，所以我不是一个好的广告人。

额，大半夜的不睡觉说点跟工作有关的事情我真是有毛病。

早上，F跟我说昨天夜里他起来喝水，看见我睡得香得不得了，就凑到我眼前说，喂，还睡呢，我要是喝水去再也不回来怎么办。我说我怎么一点印象也没有，我是不是根本就木有反应。他说，错，你很淡定的“哼哼”两声冷笑就无视我的存在继续睡过去了。嘿，梦里我都这么有范儿呢。

 周六的早上，我赖到10点才起，琢磨着中午吃些什么好，房东爸妈已经开始做午饭了，然后我洗洗衣服收拾了一下就到了吃午饭的时间。青菜肉丸汤、回锅肉、萝卜泡菜、青笋，然后我吃了3个冰激凌之后就开始漫长的午睡，睡到六点醒来，房东一家已经去散步了，给我们留了一桌的菜，唉，这就是家的感觉吗？

今天剪了个头发，顺便跟张大师提了点对他们店洗头小弟的一些建议，张大师感激不尽竟然免费给我做了个护理，再次给我证明知识就是金钱。

这就是传说中无主题无意义无内涵无思想的流水账咩？

离开学校的时候，拍的最后一张照片。

我们的床单很难看，但不否认我还是在上面睡得很舒服。

现在，是谁躺在那里呢？

某天夜里，院子里跑来一只小狗，冻得浑身哆嗦。

我把它抱回家，F给它洗了澡，用我的猪和鞋盒给它做了个窝。开着空调给它暖了一夜。

后来，小家伙还是被抱走了，现在，你还好吗？

某日，我心血来潮做了只兔子，找不到填充棉又拆了只玩具熊。

结果眼睛又酸又疼，兔子总算是出炉了。可是怎么人家做的差距那么大捏？

搬家的时候，想了又想，想了又想，还是没有带走她。

搬家前经常供我熬夜加班做方案的小书桌，还有我各种毫无用处却一直摆在那里的杂物。

恩，公园文化推广方案，好远的事情了。

拿在手里的感觉还是很不错的。

09年游乐场一个快乐的周末，赢了一堆的毛绒玩具。

小花，你的木马上镜率很高啊哈哈。

怎么被我搞的像灰主流一样。

去年，L同学来找我，我俩溜达到后海，看到成片的绣花鞋，还是难以控制脚步。

想到上班，恐怕是永远没有机会穿这样的鞋子，即使不上班也没有合适的衣服搭配。

某天不用赚钱的时候，鞋柜里面全部会摆满绣花鞋。

2010年北京的第一场大雪，我因为一点小事和F抖了嘴，他也气得跑到阳台上。

过了会儿乐呵呵的叫我去阳台上，我就看到了这只兔子，哈哈还有小尾巴。

兔子耳朵掰掉，点上黑豆，就成了黑豆雪人。

这么热的天看到，真想咬上一口。

我是碎花控。

去年买的纯棉花裙子，穿在身上不要太凉快呵呵，便宜的不得了，不过还是很喜欢。

照片拍的像不像淘宝的卖家？

我要留长发，留到长发的时候，我就结婚。

我跟L说，我们不能留了一辈子长发，到结婚的时候是短发新娘吧。

恩，留长发。

地下铁里的风，比回忆还重。

你知道回忆有多重吗？你猜。

猜不出？告诉你，肯定没郭德纲重。

所以……

有故事的人不止你一个，怎么你竟敢以为全世界最伤心的人就是你呢？

把那颗心剖开来，是暗无天日的没完没了。

其实……

当你蹲在马路牙子边，当你趴办公桌，当你站在地下通道，当你觉得伤心得要死的每一个瞬间，当你一再在潜意识中认定自己是个大杯具，你在浪费最好的时光。这比浪费钱和粮食的性质恶劣多了。

而实在遗憾，大多数的痴情种子，都活在自我感觉甚良好的梦里。

一盆狗血泼下来就能淹死一大堆种子，不管是bt还是你。

去吧，试过飞得更高，才会跌得更疼。非要尝一遍冰冷的现实，才长得大。

关于爱情的那些道理，我懂。

关于坚强和宽容，能做到。

之前我费力地完结了一个长故事，现在我试着走出眼前这个混乱的故事。

有故事的人，真不止你一个。

能说出口的痛，真不算痛。

天天挂在嘴边的忧伤，还远远不够残忍，宝贝。

你敢不敢把这个世界颠倒过来，这样眼泪才不会顺着脸流。

你敢不敢抬头看看日历，计算得失？

亲手修建一个最好的天堂，再亲眼看着它被最爱的人用最惨烈的方式毁灭。

这些沉甸甸的“最”字，不是你我这些年岁粗浅的人能理解的。

敬个礼呀握握手，你是我的好朋友。

所以，再没有所以。

请你不要再给我打电话、发短信，不要再来找我了，我对自己现在的生活很满意，我一点都不想去改变。

是的，我很累。但比起搞个伤春悲秋搞个郁郁寡欢搞个不明不白的暧昧，还是轻松的太多了。

我已经忍受了很长时间，我以为你明白。我们就再次从彼此的生活慢慢的消失吧，又不是没有消失过。

希望你能从一件又一件的事情中真正成熟起来，就这样吧。

希望你尊重我，谢谢。